Vauro: “Sette modi per uccidere Salvini”. Il leghista: “Fa schifo”

Botta e risposta tra Vauro e Salvini: il vignettista pubblica la rubrica “Sette modi per uccidere Salvini”, il vicepremier sbotta: “Fa schifo”.

“Sette modi per uccidermi. Se questo squallido personaggio pensa di essere divertente… No, direi che fa proprio schifo”. Con queste parole affidate a Twitter, Matteo Salvini ha commentato lo speciale “Sette Modi per Uccidere Salvini” pubblicato nelle scorse ore dal vignettista Vauro sul sito di Michele Santoro. Nell’ultima puntata di ‘Quarta Repubblica’, Vauro ha commentato un servizio che mostrava un immigrato di colore mentre dichiarava: ‘Non ucciderei mai dei bambini. Se dovessi uccidere qualcuno ucciderei Salvini‘. Vauro aveva risposto: “Cosa c’è di strano?” Questo signore non è normale”, aveva affermato il vicepremier dopo la puntata del programma tv. Per “placare” le polemiche, Vauro ha deciso di ideare e disegnare sette opzioni semi-serie per eliminare il vicepremier.

“Sette modi per uccidere Salvini”

Ecco i sette modi ideati dal vignettista. “Piano 1: la Nutella assassina. Mi faccio prestare da quel radical chic di Nanni Moretti l’enorme famoso barattolo di cioccolata e lo lascio in bella vista nei pressi del ministero dell’Interno. Poi? Poi niente, ci penserà il colesterolo. Piano 2: sabotaggio. Taglio i fili dei freni della ruspa. Piano scartato: la ruspa di Salvini è senza freni. Piano 3: la felpa fatale. Approfittando biecamente delle note difficoltà di lettura del ministro, gli faccio indossare una felpa con scritto ‘aprite i porti’. E confido nel collasso, quando qualcuno alfabetizzato del suo staff gli spiega che c’è scritto ‘aprite i porti’ e non ‘calci in culo ai clandestini’. Se non funziona nemmeno questo, gli regalo un libro di Saviano, spacciandolo per l’album di figurine dei calciatori del Milan. Piano 4: l’uniforme killer. Un semplice giaccone della polizia cosparso di polvere urticante. Uno scherzo di carnevale perfetto per le sue carnevalate. Piano 5: camuffamento. Travestire un rom da poliziotto. Per fargli rubare l’iPhone del vicepremier mentre si fa un selfie con lui. La crisi d’astinenza da selfie e twitter sarà immediata e micidiale. Piano 6: balls choc. Applicare alle parti basse di Di Maio le protesi di un bel paio di palle da mostrare alleato e contare sull’effetto sorpresa. L’unica controindicazione è che l’effetto sorpresa potrebbe colpire prima Di Maio nello scoprire di avere le palle. Piano 7: il piano del papà. Contraffare il certificato di nascita del giovane Rami in modo che Salvini risulti essere il padre biologico, così è costretto a prendere la cittadinanza egiziana e a rinunciare a quella italiana. A quel punto il gioco è fatto: Salvini è egiziano. ‘Rimandiamolo a casa!’, ‘È finita la pacchia!'”, conclude Vauro.

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